משלבים זוגיות ומשפחה בפרק ב’ עם גלית ואמיתי
Galit & Amitai72 פרקים
על התוכנית
גלית ואמיתי משתפים בכל מה שעושה בני זוג בפרק ב’ מאושרים. מנתחים גישות, דפוסים, ותקשורת במערכות יחסים, שמאפשרים יציבות וביטחון בפרק ב, לנו ולילדים, כדי לאפשר לבני זוג בפרק בי לשלב זוגיות ומשפחה בפשטות בחיים שלהם. התוצאה - זוגיות מלאה ומשפחה שלמה ומאושרת לכל החיים
מה זה משלבים זוגיות ומשפחה בפרק ב’ עם גלית ואמיתי?
משלבים זוגיות ומשפחה בפרק ב’ עם גלית ואמיתי הוא פודקאסט ישראלי בקטגוריית פסיכולוגיה מאת Galit & Amitai. מצפן מעשי ורגשי לזוגות בפרק ב' המנסים לבנות זוגיות איתנה בתוך המורכבות של משפחה משולבת. בארכיון 72 פרקים, פרק חדש בערך פעם בחודש, אורך פרק ממוצע כ-42 דקות.
| קטגוריה | פסיכולוגיה |
|---|---|
| פרקים בארכיון | 72 |
| תדירות (מהפרקים האחרונים) | פרק חדש בערך פעם בחודש |
| אורך פרק ממוצע (בפרקים האחרונים) | כ-42 דקות |
| הפרק האחרון | 5 ביוני 2026 |
| פרקים עם ניתוח עומק | 6 |
עודכן:
"האם אני הורה טוב מספיק בפרק ב'?" - גלית ואמיתי בכנות
גלית ואמיתי הם זוג בפרק ב', כל אחד הגיע עם ילדיו, והם מדברים מתוך הניסיון ולא מתוך תיאוריה. השאלה שמלווה אותם היא "האם אני 'גוד אנף פארנט' בפרק ב'?" - ומה בעצם התפקיד ההורי שלי בתוך המסגרת המשפחתית החדשה.
הם חושפים תחושה שלא נעלמת: תחושת "בגידה" בילדים שמתחילה כבר בגירושים, ובכל צעד בפרק ב' מרגישים שמוסיפים עוד משהו על חשבונם. במקום להילחם בה הם לומדים לחיות איתה, לקבל אותה ואפילו למנף אותה. תובנה פרקטית שחוזרת: להפריד בין שינוי טבעי בחיי הילד לבין החיבור בין המשפחות, כדי לא לתלות כל קושי ב"מעבר".
מי שמתחיל פרק ב' יקבל כאן מצפן רגשי - וגם דיון מעשי על רגעי לחץ כמו פסח, כשכל צד רוצה לשמר את המסורות שלו.
מצפן מעשי ורגשי לזוגות בפרק ב' המנסים לבנות זוגיות איתנה בתוך המורכבות של משפחה משולבת.
המנחה
גלית ואמיתי הם הורים בפרק ב' המשתפים בכנות ופתיחות מניסיונם האישי. הם ניגשים לנושאים מנקודת מבט רגשית, מנתחת ופרקטית, תוך הבנה עמוקה של המורכבות המבנית והרגשית הכרוכה בחיבור משפחות.
הסגנון
התוכנית מתאפיינת בטון אישי, רגוע וכנה, המשלב ניתוח רגשי עמוק עם כלים מעשיים להתמודדות יומיומית. המבנה נוטה לעבור מחקירת הקושי והדילמה הפנימית אל עבר פתרונות או גישות מחשבתיות חדשות שמקדמות את הזוגיות והמשפחתיות.
תובנות הזהב מהארכיון
- המתח המובנה בפרק ב' נובע מחוסר סימטריה רגשי מובנה בין ההורה הביולוגי להורה המשלב ולא בהכרח מחוסר הבנה.
- זוגיות טובה ומגשימה משמשת כדוגמה אישית מיטיבה לילדים ואינה באה על חשבון צרכיהם.
- קונפליקטים בנושא גבולות משמשים לעיתים קרובות כשיקוף לחרדות פנימיות של ההורים ולא רק לוויכוח ענייני.
- השלמה עם התנגדות של ילדים בוגרים כחלק לגיטימי מהתהליך היא תנאי מוקדם לצמיחה משפחתית.
התוכנית מתאימה להורים גרושים הנמצאים בתחילתו או בעיצומו של פרק ב' ומחפשים ליווי רגשי וכלים מעשיים לניהול המורכבות של זוגיות משולבת.
השאלות הבולטות בארכיון
האם אני 'גוד אנף פארנט' - הורה טוב מספיק - בפרק ב'? מה בעצם הופך אותי להורה מיטיב, ומה התפקיד ההורי שלי בתוך המסגרת המשפחתית החדשה הזו?
איך ניתן לנהל שיחה פתוחה על הצרכים והרגשות שלנו לקראת חג הפסח?
היית רץ בה?
כשהמחשבה בראש היא ש'כדי שנוכל להיות ביחד, אנחנו צריכים לשכנע במשהו את הילדים', אנחנו בעצם תולים את החיים שלנו בהם - וזה לא הגיוני.
אז אוקיי, אז מה עושים? איך מתקדמים? איך יוצאים מתוך הלופ הזה?
6 פרקים = 6 מאמרים אפשריים. כל פרק בארכיון יכול להפוך למאמר עברי SEO/GEO שמדורג בגוגל ומצוטט במנועי AI.
פרקים עם ניתוח מלא
כשמחברים שתי משפחות בפרק ב', ההורה הביולוגי נקרע בין האהבה לבן הזוג לבין תחושת הבגידה בילדיו - והפרק מראה איך להפוך את הקונפליקט הזה למקור צמיחה.
גלית ואמיתי, שניהם הורים ביולוגיים שחברו זה לזה כשכל אחד הגיע עם ילדיו, מקדישים את הפרק לנקודת המבט הרגשית של ההורה הביולוגי בחיבור משפחות בפרק ב'. הם מתארים בכנות את הקונפליקט המתמיד - תחושת בגידה בילדים, חשש שיקנאו, אבל על אובדן הזמן וההרגלים האינטימיים שהיו פעם, והדריכות התמידית של תיווך בין הילדים לבן הזוג. החלק השני של הפרק עובר מהקושי אל הפתרון: הרחבת התפיסה של 'הורות מיטיבה', ההבנה שזוגיות טובה היא דוגמה אישית מיטיבה לילדים, וההכרה שתפקיד ההורה הוא ללוות את הילדים דרך השינוי ולא להסתיר אותו מהם. הפרק מתאים להורים גרושים שמתחילים מערכת יחסים חדשה ומתלבטים איך לשלב בין הזוגיות החדשה לבין נאמנותם לילדיהם.
- תחושת הבגידה בילדים מתחילה כבר בגירושים עצמם, ובכל צעד בפרק ב' ההורה מרגיש שהוא 'מוסיף עוד משהו' על חשבון הילדים - אך גלית ואמיתי מעידים שהתחושה הזו לא נעלמת, לומדים לחיות איתה, לקבל אותה ואף למנף אותה.
- הורות מיטיבה אינה רק לשים את הילדים במרכז ולהיות עסוקים כל הזמן בצרכיהם; זוגיות שאתה גאה בה ומגשים בה אהבה היא 'מודלינג' - דוגמה אישית שמיטיבה עם הילדים לא פחות, ואולי יותר.
- תפקיד ההורה אינו להסתיר את השינוי של חיבור המשפחות או לגונן על הילדים מפניו, אלא ללוות אותם דרכו ולעזור לכל ילד לעבור אותו בקצב ובדרך המתאימים לו.
- חשוב להפריד בין שינויים טבעיים בחיי הילד (גיל ההתבגרות, מעבר עיר) לבין חיבור המשפחות - הדוגמה של ילד בן 16 שמסתגר בחדר 'מאז שעברנו לגור יחד', אך התברר שהסתגר בחדר גם לפני כן בגלל גילו.
- הילדים עצמם 'מפעילים' את ההורים ומפילים את האשמה על בן הזוג ('זה בגלל הבן זוג שלך'), והמבוגר צריך לא להאמין להם שהשינוי בא על חשבונם, גם כשהם משכנעים.
האם אני 'גוד אנף פארנט' - הורה טוב מספיק - בפרק ב'? מה בעצם הופך אותי להורה מיטיב, ומה התפקיד ההורי שלי בתוך המסגרת המשפחתית החדשה הזו?
סוכם מתוך תמלול הפרק בעזרת AI. איך זה נעשה
גלית ואמיתי על זוגיות ומשפחה ב"פרק ב'" - מניהול חג הפסח במשפחה משולבת ועד השאלה הקשה של שילוב ילדים בוגרים בקשר חדש.
- אי אפשר ולא צריך לכפות על ילדים בוגרים להתלהב מהזוגיות החדשה - מי שתולה את חייו באישורם, אומרים גלית ואמיתי, נידון לכישלון.
- הפחד מהתנגדות הילד נובע לרוב מהחרדות של ההורה עצמו, ולא בהכרח ממה שהילד באמת אמר.
- בחגים כמו פסח, החיכוך במשפחה משולבת נובע מהשונות בתפיסת החג - ותקשורת פתוחה היא מה שמונע ממנו להפוך לריחוק רגשי.
"כשהמחשבה בראש היא שכדי שנוכל להיות ביחד אנחנו צריכים לשכנע במשהו את הילדים, אנחנו בעצם תולים את החיים שלנו בהם - וזה לא הגיוני." במשפט הזה גלית ואמיתי נוגעים בעצב הכי רגיש של פרק ב': הילדים הבוגרים.
הם לא מוכרים אשליה. אי אפשר, ואף לא צריך, להכריח בני נוער ומעלה להתלהב מהקשר החדש - יש להם בחירה וחיים משלהם. ובכל זאת, הם מזכירים בעדינות, חסר להם ניסיון החיים כדי להבין באמת את מורכבות המצב, ולכן כדאי לשמוע אותם בפרופורציה.
נקודה אחת חוזרת אצלם: הרבה מהפחד הוא של ההורה, לא של הילד. התגובה הרגשית להתנגדות נובעת לרוב מהחרדות הפנימיות שלנו, ולא ממה שבאמת נאמר סביב השולחן.
בפרק על פסח הם מורידים את זה לקרקע. החיכוך במשפחה משולבת נובע מהשונות בתפיסת החג - מה כל אחד רוצה לשמר, מה מותר לשנות - והכלי המרכזי שלהם הוא אותו דבר פשוט וקשה: שיחה פתוחה, לפני שהשונות הופכת לריחוק.
נכתב בעזרת AI על בסיס תיאור הפודקאסט. איך זה נעשה
ההתמודדות של הורה ביולוגי בחיבור משפחות בפרק ב
אמ;לקסיכום הפרק ב-AIגלית ואמיתי על המורכבות הרגשית של הורה ביולוגי שבונה חיים עם בן/בת זוג לילדיו בפרק ב': התחושה שלא נעים לבלות עם ילדי בן הזוג כשהילדים שלך לא נמצאים, הקושי לאהוב את ילד בן הזוג מחשש ש״בגדת״ בילדיך, והשינוי בהורות שבו פתאום יש פחות זמן עם הילדים.
קראו עוד ▾הציגו פחות ▴
ההתמודדות של הורה ביולוגי בחיבור משפחות בפרק ב' - והאשמה שמלווה אותה.
- איך הקושי הוא לא בהכרח הזמן אלא האינטימיות וההרגלים הקטנים שאולי הלכו לאיבוד עם חיבור המשפחות.
פרקים אחרונים
ההתמודדות של הורה ביולוגי בחיבור משפחות בפרק ב
5 ביוני 202634 דק׳אמ;לקסיכום הפרק
גלית ואמיתי על המורכבות הרגשית של הורה ביולוגי שבונה חיים עם בן/בת זוג לילדיו בפרק ב': התחושה שלא נעים לבלות עם ילדי בן הזוג כשהילדים שלך לא נמצאים, הקושי לאהוב את ילד בן הזוג מחשש ש״בגדת״ בילדיך, והשינוי בהורות שבו פתאום יש פחות זמן עם הילדים.
קראו עוד ▾הציגו פחות ▴- איך הקושי הוא לא בהכרח הזמן אלא האינטימיות וההרגלים הקטנים שאולי הלכו לאיבוד עם חיבור המשפחות.
ש&תשאלות ותשובות מהפרק▾על מה הפרק הזה?
גלית ואמיתי על המורכבות הרגשית של הורה ביולוגי שבונה חיים עם בן/בת זוג לילדיו בפרק ב': התחושה שלא נעים לבלות עם ילדי בן הזוג כשהילדים שלך לא נמצאים, הקושי לאהוב את ילד בן הזוג מחשש ש״בגדת״ בילדיך, והשינוי בהורות שבו פתאום יש פחות זמן עם הילדים.
▾מהן התובנות המרכזיות מהפרק?
איך הקושי הוא לא בהכרח הזמן אלא האינטימיות וההרגלים הקטנים שאולי הלכו לאיבוד עם חיבור המשפחות.
פסח מעבר לפינה - איך הופכים אותו לחוויה מחברת?
15 במרץ 202637 דק׳לניתוח המלא של הפרק ←אמ;לקסיכום הפרק
גלית ועמיתאי מדברים על האתגרים והדילמות שעולים סביב חג הפסח, במיוחד כאשר מדובר בזוגות במשפחה משולבת. הם מציינים את החשיבות של התקשורת הפתוחה בין בני הזוג כדי להבין את הצרכים והרגשות של כל אחד, וכיצד ניתן לנהל קונפליקטים סביב חוויות החג. הפרק מדגיש את השונות בין בני הזוג ואת הצורך למצוא איזון בין מסורות משפחתיות לבין יצירת חוויות חדשות.
קראו עוד ▾הציגו פחות ▴- חג הפסח הוא הזדמנות לבנות חוויות משפחתיות חדשות ולחבר בין משפחות שונות.
- קונפליקטים סביב החג יכולים לנבוע מהשונות בתפיסת החג והצורך של כל אחד לשמר מסורות.
- חשוב להבין את הקשיים הרגשיים של כל אחד מבני הזוג בעת קבלת החלטות לגבי החג.
- התקשורת הפתוחה והכנה בין בני הזוג יכולה לסייע במניעת ריחוק רגשי וביצירת חוויות חיוביות.
- הקונפליקטים סביב החג הם חלק מהחיים, ויש לנהל אותם ברגישות ובפתיחות.
ש&תשאלות ותשובות מהפרק▾על מה הפרק הזה?
גלית ועמיתאי מדברים על האתגרים והדילמות שעולים סביב חג הפסח, במיוחד כאשר מדובר בזוגות במשפחה משולבת. הם מציינים את החשיבות של התקשורת הפתוחה בין בני הזוג כדי להבין את הצרכים והרגשות של כל אחד, וכיצד ניתן לנהל קונפליקטים סביב חוויות החג. הפרק מדגיש את השונות בין בני הזוג ואת הצורך למצוא איזון בין מסורות משפחתיות לבין יצירת חוויות חדשות.
▾מהן התובנות המרכזיות מהפרק?
חג הפסח הוא הזדמנות לבנות חוויות משפחתיות חדשות ולחבר בין משפחות שונות. · קונפליקטים סביב החג יכולים לנבוע מהשונות בתפיסת החג והצורך של כל אחד לשמר מסורות. · חשוב להבין את הקשיים הרגשיים של כל אחד מבני הזוג בעת קבלת החלטות לגבי החג. · התקשורת הפתוחה והכנה בין בני הזוג יכולה לסייע במניעת ריחוק רגשי וביצירת חוויות חיוביות. · הקונפליקטים סביב החג הם חלק מהחיים, ויש לנהל אותם ברגישות ובפתיחות.
לכבוד יום המשפחה - 10 תובנות על משפחה משולבת
18 בפברואר 202642 דק׳לניתוח המלא של הפרק ←אמ;לקסיכום הפרק
הפרק מתחיל בשיחה אישית על תופעות פיזיות (כמו לחץ באוזניים) וכיצד הן מובילות לחקירה עצמית. משם, אחד המנחים משתף בהחלטתו להתחיל לרוץ, למרות שאינו מגדיר עצמו כטיפוס ספורטיבי, בהשראת מאמר שקרא. הפרק מציג את תהליך קבלת ההחלטה, הבחירה בריצה על פני שחייה משיקולי נוחות, והדיאלוג הפנימי סביב אימוץ הרגל חדש, כאשר גם המנחה השני חולק מניסיונו בתחום.
קראו עוד ▾הציגו פחות ▴- לחקור תופעות אישיות שקורות לך ולהעניק להן שמות ומשמעות, כמו 'תמרון ולסלבה' לפתיחת לחץ באוזניים, יכול להפוך חוויה יומיומית למעניינת.
- הבירוקרטיה והפרוצדורה סביב פעילות מסוימת, כמו ההגעה לבריכה, יכולות להוות חסם גדול יותר מהפעילות עצמה; לעיתים הפתרון הפשוט ביותר הוא היעיל ביותר.
- ריצה יכולה לשמש ככלי יעיל עבור אנשים יוצרים כדי לפרוק מחשבות, לעשות סדר בראש ולקבל 'אאוטפוט' מנטלי.
- השראה לפעולה יכולה להגיע ממקומות לא צפויים, כמו מאמר ברשת, ולהצית שינוי משמעותי באורח החיים.
ש&תשאלות ותשובות מהפרק▾על מה הפרק הזה?
הפרק מתחיל בשיחה אישית על תופעות פיזיות (כמו לחץ באוזניים) וכיצד הן מובילות לחקירה עצמית. משם, אחד המנחים משתף בהחלטתו להתחיל לרוץ, למרות שאינו מגדיר עצמו כטיפוס ספורטיבי, בהשראת מאמר שקרא. הפרק מציג את תהליך קבלת ההחלטה, הבחירה בריצה על פני שחייה משיקולי נוחות, והדיאלוג הפנימי סביב אימוץ הרגל חדש, כאשר גם המנחה השני חולק מניסיונו בתחום.
▾מהן התובנות המרכזיות מהפרק?
לחקור תופעות אישיות שקורות לך ולהעניק להן שמות ומשמעות, כמו 'תמרון ולסלבה' לפתיחת לחץ באוזניים, יכול להפוך חוויה יומיומית למעניינת. · הבירוקרטיה והפרוצדורה סביב פעילות מסוימת, כמו ההגעה לבריכה, יכולות להוות חסם גדול יותר מהפעילות עצמה; לעיתים הפתרון הפשוט ביותר הוא היעיל ביותר. · ריצה יכולה לשמש ככלי יעיל עבור אנשים יוצרים כדי לפרוק מחשבות, לעשות סדר בראש ולקבל 'אאוטפוט' מנטלי. · השראה לפעולה יכולה להגיע ממקומות לא צפויים, כמו מאמר ברשת, ולהצית שינוי משמעותי באורח החיים.
משלבים זוגיות ומשפחה עם מתבגרים
8 בפברואר 202650 דק׳לניתוח המלא של הפרק ←אמ;לקסיכום הפרק
הפרק דן באתגרים של זוגות בפרק ב' המנסים לשלב ילדים בוגרים (בני נוער ומעלה) במרקם המשפחתי החדש. הוא מנתח את הסיבות להתנגדות הילדים ואת התחושה של ההורים שהם קרועים באמצע. הדיון מספק נקודת מבט מרגיעה, ומציע גישה שמכבדת את הילדים אך לא נותנת להתנגדותם לנהל את חיי הזוג או למנוע את החיבור המשפחתי.
קראו עוד ▾הציגו פחות ▴- אי אפשר, ואף לא צריך, להכריח ילדים בוגרים לקבל או להתלהב מהזוגיות החדשה; יש להם בחירה וחיים משלהם, והניסיון לכפות עליהם את החיבור נידון לכישלון.
- למרות שילדים בוגרים נשמעים לעיתים חכמים ונחרצים, חסר להם ניסיון החיים (זוגיות, הורות, גירושין) כדי להבין באמת את מורכבות המצב, ויש להתייחס לדבריהם בפרופורציה.
- הפחד והתגובה הרגשית להתנגדות הילד נובעים לרוב מהחרדות הפנימיות של ההורה, ולא בהכרח ממה שהילד באמת אמר או התכוון.
- הצעד הראשון הוא לקבל את התנגדות הילדים כלגיטימית. הם חלק מהמשפחה החדשה בכל מקרה, גם אם אינם משתתפים באופן פעיל, וחשוב לתת להם תחושה שהכל בסדר ויש להם מקום.
ש&תשאלות ותשובות מהפרק▾על מה הפרק הזה?
הפרק דן באתגרים של זוגות בפרק ב' המנסים לשלב ילדים בוגרים (בני נוער ומעלה) במרקם המשפחתי החדש. הוא מנתח את הסיבות להתנגדות הילדים ואת התחושה של ההורים שהם קרועים באמצע. הדיון מספק נקודת מבט מרגיעה, ומציע גישה שמכבדת את הילדים אך לא נותנת להתנגדותם לנהל את חיי הזוג או למנוע את החיבור המשפחתי.
▾מהן התובנות המרכזיות מהפרק?
אי אפשר, ואף לא צריך, להכריח ילדים בוגרים לקבל או להתלהב מהזוגיות החדשה; יש להם בחירה וחיים משלהם, והניסיון לכפות עליהם את החיבור נידון לכישלון. · למרות שילדים בוגרים נשמעים לעיתים חכמים ונחרצים, חסר להם ניסיון החיים (זוגיות, הורות, גירושין) כדי להבין באמת את מורכבות המצב, ויש להתייחס לדבריהם בפרופורציה. · הפחד והתגובה הרגשית להתנגדות הילד נובעים לרוב מהחרדות הפנימיות של ההורה, ולא בהכרח ממה שהילד באמת אמר או התכוון. · הצעד הראשון הוא לקבל את התנגדות הילדים כלגיטימית. הם חלק מהמשפחה החדשה בכל מקרה, גם אם אינם משתתפים באופן פעיל, וחשוב לתת להם תחושה שהכל בסדר ויש להם מקום.
כשויכוח על גבולות הופך לריב זוגי
9 בינואר 202646 דק׳לניתוח המלא של הפרק ←אמ;לקסיכום הפרק
הפרק מסביר מדוע שיחות על גבולות במשפחות משולבות (פרק ב') מסלימות במהירות לריב זוגי. הוא מיועד לזוגות המתמודדים עם אתגרים אלו, ומציע הבנה מעמיקה לדינמיקה הרגשית השונה של ההורה הביולוגי (שמגן על התא המשפחתי) וההורה המשלב (שחש זרות וחוסר שייכות). ההאזנה מסייעת להבין כיצד שני צרכים רגשיים שונים אלו מתנגשים והופכים דיון ענייני למאבק אישי.
קראו עוד ▾הציגו פחות ▴- הסיבה המרכזית להסלמת ויכוחים על גבולות לריב זוגי אינה רק שונות בגישות, אלא חוסר הסימטריה הרגשי המובנה במבנה המשפחתי של 'פרק ב'.
- ההורה המשלב חווה באופן טבעי תחושת זרות וחוסר שייכות, כיוון שהוא נכנס למערכת יחסים קיימת עם היסטוריה וקשר רגשי עמוק שהוא לא חלק מהם.
- ההורה הביולוגי, מנגד, חווה את כניסת בן הזוג החדש כערעור פוטנציאלי על התא המשפחתי הבטוח שכבר בנה מחדש לאחר גירושין.
- כל קונפליקט בנושא גבולות הוא למעשה משולש יחסים בין הילד, ההורה הביולוגי וההורה המשלב, כאשר כל אחד מהם חווה את הסיטואציה מתוך צרכים רגשיים שונים לחלוטין.
ש&תשאלות ותשובות מהפרק▾על מה הפרק הזה?
הפרק מסביר מדוע שיחות על גבולות במשפחות משולבות (פרק ב') מסלימות במהירות לריב זוגי. הוא מיועד לזוגות המתמודדים עם אתגרים אלו, ומציע הבנה מעמיקה לדינמיקה הרגשית השונה של ההורה הביולוגי (שמגן על התא המשפחתי) וההורה המשלב (שחש זרות וחוסר שייכות). ההאזנה מסייעת להבין כיצד שני צרכים רגשיים שונים אלו מתנגשים והופכים דיון ענייני למאבק אישי.
▾מהן התובנות המרכזיות מהפרק?
הסיבה המרכזית להסלמת ויכוחים על גבולות לריב זוגי אינה רק שונות בגישות, אלא חוסר הסימטריה הרגשי המובנה במבנה המשפחתי של 'פרק ב'. · ההורה המשלב חווה באופן טבעי תחושת זרות וחוסר שייכות, כיוון שהוא נכנס למערכת יחסים קיימת עם היסטוריה וקשר רגשי עמוק שהוא לא חלק מהם. · ההורה הביולוגי, מנגד, חווה את כניסת בן הזוג החדש כערעור פוטנציאלי על התא המשפחתי הבטוח שכבר בנה מחדש לאחר גירושין. · כל קונפליקט בנושא גבולות הוא למעשה משולש יחסים בין הילד, ההורה הביולוגי וההורה המשלב, כאשר כל אחד מהם חווה את הסיטואציה מתוך צרכים רגשיים שונים לחלוטין.
חמישה שלבים לפתרון אי הסכמות זוגיות בפרק ב
20 בדצמבר 202545 דק׳לניתוח המלא של הפרק ←אמ;לקסיכום הפרק
הפרק מציע שיטה מעשית לזוגות, במיוחד בפרק ב', שנתקעים באותם ויכוחים על ילדים, גרושים וכסף. הוא מסביר איך לזהות שמדובר בחוסר הסכמה אמיתי ולא בחוסר הבנה, לעצור את לופ השכנועים, ולמצוא עיקרון-על משותף שממנו אפשר להתקדם. המטרה היא להפסיק את התקיעות ולייצר תנועה חיובית בזוגיות.
קראו עוד ▾הציגו פחות ▴- השלב הראשון ליציאה מוויכוח חוזר הוא להכיר בכך שלא מדובר בחוסר הבנה אלא בחוסר הסכמה, ולעצור את ניסיונות השכנוע ההדדיים.
- סימנים לכך שהגעתם למצב של חוסר הסכמה כוללים הקצנת עמדות, הפיכת הוויכוח לאישי במקום ענייני, ותחושה שאתם חוזרים על אותם משפטים בלופ.
- לאחר שעוצרים את הוויכוח, יש לחפש עיקרון או ערך גבוה יותר ששניכם כן מסכימים עליו (למשל, טובת הילדים), וזה יכול לשמש בסיס להתקדמות.
- עצם ההבנה וההכרזה על 'אי הסכמה' יכולה להביא להקלה משמעותית ולעצור את הרעש והאנרגיה השלילית של המריבה.
ש&תשאלות ותשובות מהפרק▾על מה הפרק הזה?
הפרק מציע שיטה מעשית לזוגות, במיוחד בפרק ב', שנתקעים באותם ויכוחים על ילדים, גרושים וכסף. הוא מסביר איך לזהות שמדובר בחוסר הסכמה אמיתי ולא בחוסר הבנה, לעצור את לופ השכנועים, ולמצוא עיקרון-על משותף שממנו אפשר להתקדם. המטרה היא להפסיק את התקיעות ולייצר תנועה חיובית בזוגיות.
▾מהן התובנות המרכזיות מהפרק?
השלב הראשון ליציאה מוויכוח חוזר הוא להכיר בכך שלא מדובר בחוסר הבנה אלא בחוסר הסכמה, ולעצור את ניסיונות השכנוע ההדדיים. · סימנים לכך שהגעתם למצב של חוסר הסכמה כוללים הקצנת עמדות, הפיכת הוויכוח לאישי במקום ענייני, ותחושה שאתם חוזרים על אותם משפטים בלופ. · לאחר שעוצרים את הוויכוח, יש לחפש עיקרון או ערך גבוה יותר ששניכם כן מסכימים עליו (למשל, טובת הילדים), וזה יכול לשמש בסיס להתקדמות. · עצם ההבנה וההכרזה על 'אי הסכמה' יכולה להביא להקלה משמעותית ולעצור את הרעש והאנרגיה השלילית של המריבה.
הוא לא נותן לי "גב" מול הילדה שלו
3 בדצמבר 202546 דק׳איך מתנהלים כזוג בפרק עם באירועים חד פעמים של הילדים
8 בנובמבר 202540 דק׳שלוש הטעויות שעושים זוגות בחיבור למשפחה משולבת
21 באוקטובר 202542 דק׳האם זה נהיה קל יותר מתישהו?
13 בספטמבר 202539 דק׳
פודקאסטים דומים
פעם הורה תמיד הורה | שרי אריסון
רדיו מהות החיים | EOL Radio
על החינוך החב״די
אליעזר מאיר ווישנפסקי
להתגרש עם ילדים - עם איילת רוזן ישראלי
Ayelet Rosen Israeli
שיחות על יוגה
אלינה גרינשפון יעקב (יוגאלינה)
מקור להשראה: רעיון גדול באריזה קטנה
Beit Avi Chai
בית הספר לקארמה טובה
עו״ד רות דיין וולפנר