אהבת אמת - שיחות על קרבה, כנות ומערכות יחסים | בהנחיית רועי בן יוסף ועמ
Amihay Zelinkovsky
11 פרקים
על התוכנית
איך יוצרים קשר שיש בו גם חופש וגם ביטחון? מה עושים כשמגיעים למבוי סתום או משבר בזוגיות? ואיך לומדים לדבר את האמת שלנו מבלי לאבד את הצד השני? בפודקאסט "אהבת אמת", רועי בן יוסף ועמיחי זלינקובסקי צוללים לתוך המורכבות של הלב האנושי. מתוך הניסיון המקצועי רב השנים שלהם בעבודה עם זוגות ויחידים, ובעיקר מתוך המסע האישי שלהם, הם מביאים אל המיקרופון שיחות חשופות על כל מה שקורה ברווח שבינינו לבין האחר: מאינטימיות ומיניות, דרך התמודדות עם משברים, טראומה התקשרותית ומלכודות נפוצות, ועד לכלים פרקטיים ליצירת מערכות יחסים מלאות ביטחון וקירבה. זהו פודקאסט לכל מי שמאמין שזוגיות היא לא רק גורל או מזל, אלא מסע של בחירה מודעת, ומחפש דרך להפוך את הקשר למקום של ריפוי, גדילה ואהבה אמיתית. מה תמצאו כאן? שיחות עומק על זוגיות, אינטימיות ותקשורת שמחברת. התבוננות על דפוסי התנהגות שחוסמים אותנו באהבה. השראה ליצירת קשרים המבוססים על כנות וחופש פנימי. שיתופים אישיים, חשופים וכנים של המנחים. הצטרפו אלינו לשיחה - כי אהבה היא מיומנות שאפשר ללמוד. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
מה זה אהבת אמת - שיחות על קרבה, כנות ומערכות יחסים | בהנחיית רועי בן יוסף ועמ?
אהבת אמת - שיחות על קרבה, כנות ומערכות יחסים | בהנחיית רועי בן יוסף ועמ הוא פודקאסט ישראלי בקטגוריית פסיכולוגיה מאת Amihay Zelinkovsky. ניתוח פסיכולוגי מעמיק של המנגנונים הנסתרים המנהלים את מערכות היחסים שלנו בדרך לחיבור אותנטי ופגיע. בארכיון 11 פרקים, פרק חדש בערך פעם ב-7 ימים, אורך פרק ממוצע כ-45 דקות.
| קטגוריה | פסיכולוגיה |
|---|---|
| פרקים בארכיון | 11 |
| תדירות (מהפרקים האחרונים) | פרק חדש בערך פעם ב-7 ימים |
| אורך פרק ממוצע (בפרקים האחרונים) | כ-45 דקות |
| הפרק האחרון | 13 במרץ 2026 |
| פרקים עם ניתוח עומק | 6 |
עודכן:
ניתוח פסיכולוגי מעמיק של המנגנונים הנסתרים המנהלים את מערכות היחסים שלנו בדרך לחיבור אותנטי ופגיע.
המנחה
המנחה מפגין מודעות עצמית גבוהה וניסיון אישי רב, תוך שילוב בין תובנות פסיכולוגיות לבין חוויות חיים יומיומיות. הוא ניגש לנושאים מתוך עמדה חוקרת, כנה וחשופה, המציגה את הקשיים והכשלים האישיים ככלי ללמידה והבנת דינמיקות זוגיות מורכבות.
הסגנון
סגנון התוכנית אינטימי, מנתח ועמוק, המשלב סיפורים אישיים עם ניתוח פסיכולוגי של התנהגויות. השיח מתנהל בטון רפלקטיבי, מפרק מנגנונים נפשיים בצורה שקופה ולא מתיימרת, תוך חיפוש אחר קרבה ואותנטיות.
תובנות הזהב מהארכיון
- התנהגות של ריחוק נובעת לעיתים קרובות מפחד לאבד אותנטיות ולא מחוסר רצון בקשר
- הקושי בזוגיות אינו טמון בהתנהגות בן הזוג, אלא בפרשנות האוטומטית שאנו נותנים לה
- השאיפה לקרבה אמיתית מחייבת ויתור על ניסיונות שליטה והבאת הרצון האישי בצורה פגיעה
- מנגנוני הגנה פועלים כפקק שנועד להגן מפגיעה אך בפועל חוסם את היכולת ליצור חיבור
- הכרה בכך שגם אנחנו תורמים לדינמיקה הבעייתית היא המפתח לתיקון וצמיחה
התוכנית מתאימה לזוגות או ליחידים המבקשים להעמיק את הבנתם במערכות יחסים, לזהות דפוסים הרסניים וללמוד כיצד ליצור קרבה ואותנטיות מתוך המורכבות הרגשית.
השאלות הבולטות בארכיון
האם אפשר לראות את הכוונה הטובה של הצד השני בלי לתת לגיטימציה להתנהגות פוגעת?
איך אפשר להביא את האמת שלי בקשר מבלי להפעיל מניפולציה או לנסות לשלוט בצד השני?
איך אני יכול להיפגע בתוך קשר ולא ללכת, אלא להניח את הפגיעות שלי בתוכו?
האם תחושת בדידות בתוך זוגיות היא אכן רגש, או שמא מדובר בצורה מוסווית של האשמת הצד השני?
האם זה אפיל הגנות בגלל שהרגשת שהיא תוקפת את הישות שלך, את המהות שלך, את האדם שאתה, או שהרגשת שאומרת, מה, אני יודעת שאתה אוהב אותי ואיכפת לך, ובזה פשוט היה פה איזה משהו נקודתי?
מה ההבדל בין להתעורר מרעש של טלפון, לבין להתעורר מרעש של טלפון פלוס סיפור על זה שהיא לא רואה אותי?
6 פרקים = 6 מאמרים אפשריים. כל פרק בארכיון יכול להפוך למאמר עברי SEO/GEO שמדורג בגוגל ומצוטט במנועי AI.
פרקים עם ניתוח מלא
הפרק בוחן את הדינמיקה בין דפוסי התקשרות חרדים לנמנעים ומסביר כיצד שני הצדדים למעשה חווים קושי במימוש הצורך שלהם בקרבה.
בפרק זה משוחחים המשתתפים על החוויה הרגשית שלהם עם דפוסי התקשרות נמנעים וחרדים. הם מנתחים כיצד המוח מייצר פרשנויות מוטעות שגורמות לשני הצדדים להרגיש דחייה, בעוד ששניהם למעשה כמהים לקשר. המאזינים יקבלו הבנה עמוקה על המנגנונים הנסתרים של נסיגה והתקרבות, ועל האופן שבו ניתן להתחיל בתהליך של צמיחה בתוך מערכות יחסים קשות. זהו פרק רלוונטי לכל מי שחווה תסכול או פגיעות בקשרים זוגיים ורוצה להבין את המניעים שמאחורי ההתנהגויות.
- אנשים בעלי דפוס התקשרות נמנע נוטים להתרחק לא כי הם לא רוצים קשר, אלא כי הם מאמינים שאי אפשר להיות בקשר תוך שמירה על האותנטיות שלהם.
- הניסיון של החרד לכפות קשר והניסיון של הנמנע לסגת ממנו מזינים זה את זה ויוצרים מעגל של פגיעה הדדית.
- הפרדה בין ראיית המניעים הטובים לבין מתן לגיטימציה להתנהגות פוגעת מאפשרת יצירת קרקע בטוחה יותר לעבודה רגשית.
- לעתים הנמנע משתמש בביקורת כדי להצדיק את הצורך שלו להתרחק, ובכך הוא מנציח את האמונה שאי אפשר להיות איתו בקשר.
האם אפשר לראות את הכוונה הטובה של הצד השני בלי לתת לגיטימציה להתנהגות פוגעת?
סוכם מתוך תמלול הפרק בעזרת AI. איך זה נעשה
הוויכוח הסוער בין רועי ועמיחי שהוביל לווידוי מרגש
פרקים אחרונים
הוויכוח הסוער בין רועי ועמיחי שהוביל לווידוי מרגש
13 במרץ 202657 דק׳אורחים:דריהמי עושה כלים? רועי חושף הכל על הריב שלו עם דריה
6 במרץ 202641 דק׳מה באמת גורם להרגיש בטוח או לא-בטוח בקשר?
27 בפברואר 202640 דק׳לניתוח המלא של הפרק ←אמ;לקסיכום הפרק
בפרק זה משוחחים המשתתפים על החוויה הרגשית שלהם עם דפוסי התקשרות נמנעים וחרדים. הם מנתחים כיצד המוח מייצר פרשנויות מוטעות שגורמות לשני הצדדים להרגיש דחייה, בעוד ששניהם למעשה כמהים לקשר. המאזינים יקבלו הבנה עמוקה על המנגנונים הנסתרים של נסיגה והתקרבות, ועל האופן שבו ניתן להתחיל בתהליך של צמיחה בתוך מערכות יחסים קשות. זהו פרק רלוונטי לכל מי שחווה תסכול או פגיעות בקשרים זוגיים ורוצה להבין את המניעים שמאחורי ההתנהגויות.
קראו עוד ▾הציגו פחות ▴- אנשים בעלי דפוס התקשרות נמנע נוטים להתרחק לא כי הם לא רוצים קשר, אלא כי הם מאמינים שאי אפשר להיות בקשר תוך שמירה על האותנטיות שלהם.
- הניסיון של החרד לכפות קשר והניסיון של הנמנע לסגת ממנו מזינים זה את זה ויוצרים מעגל של פגיעה הדדית.
- הפרדה בין ראיית המניעים הטובים לבין מתן לגיטימציה להתנהגות פוגעת מאפשרת יצירת קרקע בטוחה יותר לעבודה רגשית.
- לעתים הנמנע משתמש בביקורת כדי להצדיק את הצורך שלו להתרחק, ובכך הוא מנציח את האמונה שאי אפשר להיות איתו בקשר.
ש&תשאלות ותשובות מהפרק▾על מה הפרק הזה?
בפרק זה משוחחים המשתתפים על החוויה הרגשית שלהם עם דפוסי התקשרות נמנעים וחרדים. הם מנתחים כיצד המוח מייצר פרשנויות מוטעות שגורמות לשני הצדדים להרגיש דחייה, בעוד ששניהם למעשה כמהים לקשר. המאזינים יקבלו הבנה עמוקה על המנגנונים הנסתרים של נסיגה והתקרבות, ועל האופן שבו ניתן להתחיל בתהליך של צמיחה בתוך מערכות יחסים קשות. זהו פרק רלוונטי לכל מי שחווה תסכול או פגיעות בקשרים זוגיים ורוצה להבין את המניעים שמאחורי ההתנהגויות.
▾מהן התובנות המרכזיות מהפרק?
אנשים בעלי דפוס התקשרות נמנע נוטים להתרחק לא כי הם לא רוצים קשר, אלא כי הם מאמינים שאי אפשר להיות בקשר תוך שמירה על האותנטיות שלהם. · הניסיון של החרד לכפות קשר והניסיון של הנמנע לסגת ממנו מזינים זה את זה ויוצרים מעגל של פגיעה הדדית. · הפרדה בין ראיית המניעים הטובים לבין מתן לגיטימציה להתנהגות פוגעת מאפשרת יצירת קרקע בטוחה יותר לעבודה רגשית. · לעתים הנמנע משתמש בביקורת כדי להצדיק את הצורך שלו להתרחק, ובכך הוא מנציח את האמונה שאי אפשר להיות איתו בקשר.
קונספירציות בתוך הקשר
20 בפברואר 202639 דק׳הבליינד-ספוט הזוגי: איך לגדול מתוך נקודות המבט שפספסנו? | אהבת אמת - פרק 11
3 ביולי 202650 דק׳אורחים:דריהלמה מה שמעצבן אותנו בבני הזוג הוא הכלא שלנו - ואיך יוצאים ממנו? | אהבת אמת - פרק 10
26 ביוני 202638 דק׳למה תמיד אני זה שיוזם בקשר? | אהבת אמת - פרק 9
12 ביוני 202641 דק׳כפייה בקשר: של קירבה. ושל ריחוק. | אהבת אמת - פרק 8
29 במאי 202643 דק׳מה עושים כשמרגישים רחוקים ולבד בתוך הקשר הזוגי? | אהבת אמת - פרק 7
11 במאי 202659 דק׳לניתוח המלא של הפרק ←אמ;לקסיכום הפרק
בפרק זה, המנחים דנים בשאלה המורכבת של מה לעשות כשבן או בת הזוג פוגעים בנו. הם מנתחים את האוטומטים השכיחים של הדחקה או התקפה, ומציעים גישה חלופית המבוססת על שיתוף פגיע תוך שמירה על הדינמיקה הזוגית. הפרק מיועד לזוגות או ליחידים שרוצים לשפר את התקשורת שלהם ולהימנע ממעגלים הרסניים של פגיעה וריחוק.
קראו עוד ▾הציגו פחות ▴- להגיד נפגעתי נתפס חברתית כפחות פגיע מאשר להגיד פגעתי, ולכן אנשים מעדיפים להישאר בעמדת הקורבן.
- דרישת הכרה בצורה אגרסיבית מובילה לריחוק וגורמת לצד השני להתגונן, מה שמסיט את השיחה מהפגיעה המקורית להאשמות הדדיות.
- המפתח לתיקון הוא היכולת להחזיק את המורכבות של שני הצדדים בסיטואציה, ולהכיר בכך שגם אנחנו תרמנו לדינמיקה שהובילה לפגיעה.
- הצלחת התקשורת תלויה לעיתים במוכנות של שני הצדדים להקשיב ולהישאר סקרנים לגבי הצד השני, גם בתוך כאב.
ש&תשאלות ותשובות מהפרק▾על מה הפרק הזה?
בפרק זה, המנחים דנים בשאלה המורכבת של מה לעשות כשבן או בת הזוג פוגעים בנו. הם מנתחים את האוטומטים השכיחים של הדחקה או התקפה, ומציעים גישה חלופית המבוססת על שיתוף פגיע תוך שמירה על הדינמיקה הזוגית. הפרק מיועד לזוגות או ליחידים שרוצים לשפר את התקשורת שלהם ולהימנע ממעגלים הרסניים של פגיעה וריחוק.
▾מהן התובנות המרכזיות מהפרק?
להגיד נפגעתי נתפס חברתית כפחות פגיע מאשר להגיד פגעתי, ולכן אנשים מעדיפים להישאר בעמדת הקורבן. · דרישת הכרה בצורה אגרסיבית מובילה לריחוק וגורמת לצד השני להתגונן, מה שמסיט את השיחה מהפגיעה המקורית להאשמות הדדיות. · המפתח לתיקון הוא היכולת להחזיק את המורכבות של שני הצדדים בסיטואציה, ולהכיר בכך שגם אנחנו תרמנו לדינמיקה שהובילה לפגיעה. · הצלחת התקשורת תלויה לעיתים במוכנות של שני הצדדים להקשיב ולהישאר סקרנים לגבי הצד השני, גם בתוך כאב.
מה עמיחי ורועי עושים כשהם נפגעים בזוגיות? | אהבת אמת - פרק 6
20 במרץ 202643 דק׳
פודקאסטים דומים
NLP שימושי ביום-יום | פודקאסט מלא בתובנות וטיפים בהנחיית אבי מורלוי
Avi Morlevi
זום אין על פרק ב
שירן כהן אבקסיס ואלירן אמיתי
מקור להשראה: רעיון גדול באריזה קטנה
Beit Avi Chai
בית הספר לקארמה טובה
עו״ד רות דיין וולפנר
הפודקאסט של שחר כהן
שחר כהן
עושים שינוי - שיחות עם אנשים שממציאים את עצמם בכל פעם מחדש
ערן שטרן | Wedo Podcast