מנחה
חדי אקסלרד
1 פודקאסט באתר
זוגיותייעוץ זוגימערכות יחסיםמשפחהעצות מעשיות
מנחה ב-
תובנות מרכזיות
- נכנסים למשולש הדרמה דרך 'שער' אחד שמאפיין אותנו (מושיע/תוקף/קורבן), אבל ברגע שנכנסים מתחלפים אוטומטית בין כל שלושת התפקידים מבלי שהתכוונו לכך.
- המושיע הוא 'הצד האפל של האימהות' — הוא שואב את ערכו העצמי רק מנתינה והצלה, ולכן באופן לא-מודע יוצר באחר תלות כדי להבטיח לעצמו ערך מתמשך; הוא מצוין בלספק צרכים של אחרים וגרוע בלספק את צרכיו שלו.
- התוקף הוא 'הצד האפל של ההגנה/האבהות' — מי שגדל על תחושה שהעולם מסוכן ושעדיף להקדים ולתקוף; ההבדל בינו לאדם בריא הוא שמירת גבול בצורה אסרטיבית במקום באמצעות כוח ומניפולציה.
- הדינמיקה כל כך יומיומית ואינסטינקטיבית עד שהיא מתעוררת בדברים קטנטנים — בקשה מהבן להרים בגדים, או גילוי שבן הזוג לא עשה כלים — ויכולה אפילו להתרחש בתוך האדם עצמו 'כהרפיה'.
- השורש של תפקיד המושיע נעוץ לרוב בילדות שבה לא נענו לצרכים של הילד, ולכן הוא מתקשה להתחבר לרצונותיו שלו ומפנה את כל הקשב כלפי חוץ — מכאן גם תגיע נקודת התיקון.
השאלות שחוזרות
- אם נכנסתי למשולש כמושיע — איך זה שתוך כדי האינטראקציה אני הופך לתוקפן ואז לקורבן, בלי שבחרתי בכך באופן מודע?
- האם יש משהו שאת יכולה לזהות מתוך הזוגיות שלך שהפך את המעבר מלהיות שכירה ללהיות עצמאית למוצלח — במיוחד אחרי שזה פחות הצליח קודם לכן?
- מה קו הגבול — כמה נכון מבחינה מקצועית ליועצת לשתף מעצמה בחדר הייעוץ, כשמצד אחד היא כפרסונה פרטית אינה רלוונטית, ומצד שני לעיתים דווקא הסיפור האישי שלה הוא מה שיעזור ללקוח?
- אם נספר את סיפור הפרידה כמצב שבו אבא עוזב את הבית והמשפחה מתפרקת, הילדים יקבלו תמונה שונה לחלוטין מאשר אם נספר להם שהמשפחה נשארת משפחה וההורים נשארים הורים, וכשהדבר היחיד שמשתנה הוא הזוגיות של ההורים.
- כשבן הזוג מבקש משהו והאינסטינקט שלי הוא לסרב — האם זה באמת חשוב לי, לאיזה ערך זה מתחבר, ומה זה אמור לעזור לי להשיג מבחינת החזון?
הפרקים שלך שווים יותר מהשמעה אחת
כל פרק שלך יכול להפוך למאמר שגוגל מדרג ושמנועי ה-AI מצטטים. כך מאזינים חדשים מוצאים אותך — מהארכיון שכבר הקלטת.
איך זה עובד